O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora.
O cachorro late, a academia.
Amor não é uma coisa que te deixa sem palavras. O nome disso é Faustão.
Eu não sou mentiroso, só fui homem bomba duas vezes.
Me chama de mineiro e deixa eu passar 3 meses dentro do seu buraco.
O cara é tão velho que foi preso acusado de pedofilia após ser visto saindo do motel com uma garota de 72 anos!
Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas.
28.10.10
frases
1.9.10
Quem é sua influencia?
Não olhe as respostas ANTES… FAÇA AS CONTAS PRIMEIRO, O RESULTADO É REVELADOR!
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado
Role a tela para baixo…
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
01. Einstein
02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Helen Keller
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edson
09. Rogerio Cunha
10. Abraham Lincoln
14.4.09
E a briga começou...
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto antes de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e disse para o mim: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.” Então eu disse: “Sua visão está perto da perfeição.” E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “O que tem na TV?” Eu disse: “Poeira.” E então a briga começou…
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: “Quero algo brilhante que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.” Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.” Ele disse: “Você não está preocupado com a vaca louca?” “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.” E então… a briga começou.
8.4.09
mais frases
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer put@ é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem nõa trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f****'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c@ralho'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário de oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo… mas depois a gente acaba trepando'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50. 'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre'
51. 'Não Há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá'
56. 'Se seu chefe te pegar lendo tudo isso, você certamente estará fudido'
2. O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer put@ é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem nõa trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f****'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c@ralho'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário de oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo… mas depois a gente acaba trepando'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50. 'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre'
51. 'Não Há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá'
56. 'Se seu chefe te pegar lendo tudo isso, você certamente estará fudido'
10.2.09
Liderando
Aprendi muito nesta vida e continuo aprendendo. Sou um eterno aprendiz.
Aprendi que para liderar é preciso servir e não fazer as pessoas se sentirem ou acreditarem que são inferiores.
Aprendi que é muito importante tratar outros seres humanos exatamente como a gente gostaria de ser tratado.
Aprendi que aqueles que querem se incluir como pertencentes a uma casta de superiores, nunca serão líderes e serão, no máximo, autoridades.
Aprendi que os verdadeiros líderes são aqueles que têm a capacidade de construir relacionamentos saudáveis e habilidade para que as coisas sejam feitas através de pessoas e elas as façam com boa vontade, visando atingir objetivos identificados como sendo para o bem comum.
Aprendi que, ao contrário, a autoridade tem a faculdade de forçar ou coagir alguém a fazer sua vontade, por causa de sua posição ou força, mesmo que a pessoa preferisse não o fazer.
Aprendi, também, que não devemos usar o poder ou autoridade com os voluntários, pois se assim procedermos, certamente eles não ficarão conosco por muito tempo.
Aprendi, ainda, que o autoritário se concentra muito na tarefa e não no relacionamento e tudo na vida gira em torno dos relacionamentos.
Aprendi que os relacionamentos são muito importantes nas organizações e na nossa vida e o poder ou autoritarismo corrói os relacionamentos.
Aprendi que o líder, por sua vez, se não estiver cumprindo suas tarefas e só se preocupar com o relacionamento não terá sua liderança assegurada.
Então, deduzi: o líder tem capacidade de executar tarefas se ao mesmo tempo construir e fortalecer os relacionamentos.
5.2.09
Speak england
Go catch little coconuts. - Vai catar coquinho
In fight of husband and wife no one put the spoon. - Em briga de marido e mulher ninguem mete a colher.
Football is a little box with surprises - Futebol é uma caixinha de surpresas.
Whore that gave birth! - Puta que pariu!
Give a little jump here! - Dê um pulinho aqui!
There are bads that come for goods. - Há males que vem pra bem.
Son of fish, little fish is… - Filho de peixe peixinho é…
You are by out. - Voce está por fora.
He is a good people for donkey! - Ele é gente boa pra burro!
It’s the greatest male cockroach! - É o maior barato!
She broke her face! - Ela quebrou a cara!
You are very face of wood! - Voce é muito cara de pau!
Don’t heat your head. - Nao esquente a cabeca.
He is with the female monkey! - Ele está com a macaca!
Each monkey in its branch. - Cada macaco no seu galho.
This is another five hundred! - Isso sao outros quinhentos!
The wood is eating! - O pau tá comendo!
Uh! I burned my movie! - Oh! Queimei meu filme!
Be carefull to don’t change cat by rabbit. - Tome cuidado pra não trocar gato por lebre.
Who plants rain, gets torment. - Quem planta chuva colhe tempestade.
To put the feet by the hands. - Trocar os pes pelas maos.
Who doesn’t have dog, hunts with cat. - Quem não tem cão caça com gato.
I’m with you and I don’t open. - Estou contigo e não abro.
I will wash my female horse. - Vou lavar a égua.
Where the cow goes, the ox goes behind. - Onde a vaca vai o boi vai atrás.
You travelled on the mayonaise. - Você viajou na maionese.
Go suck screws to see if it turns into nails. - Vai chupar parafuso pra ver se vira prego.
I have to peel this pineapple. - Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advices Friend is! - Quem avisa amigo é
He ate the bread which the devil flatted out. - Ele comeu o pao que o diabo amassou.
Do you think this is the house of mother Joanne? - Tá pensando que isso é a casa da mãe joana?
It’s worther one bird on hand that two birds flying… - Mais vale um passaro na mao do que dois voando…
Do you like over table? - Voce gosta de sobremesa?
If you run the beast catches, if you stay the beast eats! - Se correr o bicho pega se ficar o bicho come
They live where the wind make the curve. - Eles moram onde o vento faz a curva.
Ops, gave Zebra! - Ops, deu zebra!
It’s older than walk forward. - É mais velho que andar pra frente.
Give with the donkey on water. - Dar com os burros n’agua.
They are trying to cover the sun with the sieve. - Eles estao tentando cobrir o sol com a peneira.
With me nobody can! - Comigo ninguem pode!
The hope is the last to die. - A esperanca é a ultima que morre.
Don’t fill my bag! - Nao encha meu saco!
It already was. - Já era.
To pay the duck - Pagar o pato.
God writes right for pie lines. - Deus escreve certo por linhas tortas.
He lives there where Judas lost the boots. - Ele vive onde judas perdeu as botas.
Before afternoon than never. - Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice! - Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys! - Vai pentear macaco.
Do you want a good-good? - Voce quer um bom-bom?
Foot on the board! - Pé na tabua!
I’m whore of the life! - To puto da vida!
I need to take water out of my knee. - Preciso tirar agua do joelho.
Skirt already of here! - Saia já daqui!
Come hot that I am boiling… - Vem quente que eu estou fervendo…
I am more I. - Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have… - Nao vem que nao tem…
To release the hen. - Soltar a franga.
It seems you’re in the moon world today! - Parece que voce esta no mundo da lua hoje!
Wrote, didn’t read, the stick eats. - Escreveu, nao leu o pau comeu
Ah, I’m crazy! Ah, I’m crazy! - Ah, eu to maluco! Ah, eu to maluco!
If it gives cake I take my body out! - Se der bolo eu tiro meu corpo fora.
She is full of nine o’clock. - Ela é cheia de nove horas.
This is the end of the bite! - Isso é o fim da picada.
That man is hard bread! - Aquele homem é pão-duro.
That girl is half-mouth. - Aquela garota é meia-boca.
Tea with me. I book your face. - Xá comigo. Eu livro tua cara.
You stepped on the ball! - Você pisou na bola.
Between, my well. - Entre meu bem.
Bread, bread, cheese, cheese! - Pão, pão, queijo, queijo.
I am completely bald of knowing it - To careca de saber.
The cow went to the swamp. - A vaca foi pro brejo.
I don’t have plus bag! - Nao tenho mais saco!
Go see if I am in the corner. - Vai ver se eu estou na esquina.
This face is crazy of giving node! - Esse cara é louco de dar nó
To kill the snake and show the stick. - Matar a cobra e mostrar o pau.
Oh, my God of the sky! - Oh, meu Deus do ceu.
At this highness of the championship… - A essa altura do campeonato
Can you please break my branch? - Você pode quebrar meu galho?
A fax cover sheet - Uma imitação de fax de merda.
Assinar:
Postagens (Atom)