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Another 15 Idiots - video powered by Metacafe

frases

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

Se viado fosse flor, estado d… …seria um jardim.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A Internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

falando bonito

Observando que aqueles seus colegas que possuiam maior facilidade de expressão verbal eram os que atingiam mais rapidamente postos elevados, Philip Broughton, funcionáio norte-americano, resolveu fazer um estudo a respeito.

Não custou a descobrir que uma grande asneira dita em palavras bonitas, raramente é retrucada. Partiu então para a criação de uma tabela, de uso simples, de onde qualquer um (que nem eu, e você) pode compor frases como esta: “A causa do problema está na retroação transacional estabilizada…”, que impressiona muito bem e que nunca é contrariada por não ter qualquer significado.

Veja a tabela:
O uso é bastante simples. Pense numa centena qualquer (É INTERESSANTE CONTINUE LENDO): 386 por exemplo, procure os números na tabela e terá como resultado a pomposa frase: “Planificação central coordenada”.
Com o tempo, você estará habituado, e poderá dispensar a tabelinha e seu conceito com os amigos e companheiros de trabalho subirá bastante.

0- Programação 0- Funcional 0- Sistemática
1- Estratégia 1- Operacional 1- Integrada
2- Mobilidade 2- Dimensional 2- Equilibrada
3- Planificação 3- Transacional 3- Totalizada
4- Dinâmica 4- Estrutural 4- Insumida
5- Flexibilidade 5- Global 5- Balanceada
6- Implementação 6- Direcional 6- Coordenada
7- Instrumentação 7- Opcional 7- Combinada
8- Retroação 8- Central 8- Estabilizada
9- Projeção 9- Logística 9- Paralela

Interessante né?
Vou começar a usar, realmente deve ser difícil interromper alguém que começa um texto falando que “é necessário uma implementação dimensional insumida…”!

:D

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!


Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.


Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!!!


Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Então, deveria ter exceção, mas é admitida sem exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!


Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é gay porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namora meu amigo ela é burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é gay mesmo.


Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.

Linguagem corporativa

Nem fudendo! = Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando! = Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? = Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho! = Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a pau! = Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada! = Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada? = Lamento mas minha disponibilidade excede sua expectativa

Aquele cara é um bunda-mole mesmo! = Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho! = Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta! = Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se, se vira! = Infelizmente não posso ajudar

Puta trabalhinho de corno! = Adoro desafios.

Ah, deu pro chefe? = Finalmente reconheceram sua competência.

Enfia essa merda no cu! = Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! = Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco! = Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez! = Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda! = Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo! = Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

AS CINCO LIÇÕES DE OURO DE UM LÍDER

AS CINCO LIÇÕES DE OURO DE UM LÍDER

Lição Nº 1 - Informação

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de d iscussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição Nº 2 - Timing

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. - "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente.
- "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - O perigo da zona de conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:
- "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as
manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr, sempre.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.